Смешные анекдоты

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с огромным синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:
- Послушай, а ты поприличней не мог одеться?
- Да ты понимаешь, я - невезучий. Вот сейчас только вышел из дому, на меня напали: обокрали и раздели. Один билет на самолет остался.
Они садятся в самолет. Их места оказались рядом. Невезучий продолжает разговор:
- Вот посмотришь, до места не долетим, я же невезучий.
Через некоторое время в салон входит стюардесса и говорит:
- Просьба не паниковать, наш самолет падает прямо в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.

- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Тузик! Отойди от дяди, у него блохи!

Вызывает женщина слесаря и объясняет:
- У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель. Что делать?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться, в чем дело.
Вдруг пришел муж. Видит мужские ботинки, открывает шкаф - а там мужик!
- Ты что здесь, сволочь, делаешь?
- Гадом буду,хозяин, не поверишь, трамвай жду!

На экзамене в медиституте студент отвечает на вопрос "Признаки беременности". Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это повторяет.
Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Пришла бабка в психбольницу проведать внука. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" 3 рубля.
Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял 5 рублей.
Бабка пошла к главврачу жаловаться - почему больных так распустили?
- Нет, - говорит главврач, - наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.

Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: "Где же вежливее мужчины?" Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись:
- Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина.
Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись:
- Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентельмен.
Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись:
- Ногой, что ли, пнуть.

Едет в купе одна девушка. Поздно вечером на остановке заходит армянин и сразу начинает раздеваться. Она посмотрела на него и говорит:
- Ой, вы такой волосатый, что у меня мурашки по коже пошли.
Армянин косо посмотрел на нее и лег спать.
Утром он собирается уходить. Девушка говорит:
- Извините меня, пожалуйста. Я думала, что вы приставать начнете.
- Дэвушка! Пятнадцать раз гонорея. Двенадцать раз сифилис. Мне ваших мурашек по коже не хватало.

Два хохла-летчика сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова - результат тот же. Один другому:
- Давай сядем пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.
- Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
- Яка коротка взлетная полоса!
Второй:
- Но яка широка!

Лиса получила квартиру, просит медведя:
- Миша помоги перевезти вещи.
А тут заяц мимо бежит.
Медведь и говорит ему:
- Давай поможем лисе переехать на другую квартиру.
Заяц согласился. Ну перевезли вещи, лиса и спрашивает:
- Ну что, Миша, трусы снимать или бутылку возьмете?
Медведь подумал, подумал и говорит:
- Давай бутылку.
Взяли они бутылку и идут по лесу с зайцем. Заяц и говорит:
- Миш, а ты правильно сделал, что взял бутылку.
Медведь:
- А почему правильно?
Заяц:
- Тебе трусы малы, а мне велики.

Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит красный свет на светофоре у перекрестка. А таксист пролетает на красный. Русский ему испуганно:
- Ты что делаешь, нас же арестовать могут.
Грузин:
- Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять грузин не остановился.
Русский опять:
- Ты что делаешь, мы же разбиться могли.
Грузин ему:
- Зато как джигит пролете!
Едут дальше. Русский видит перекресток, а на светофоре зеленый свет, а грузин взял и остановился. Русский спрашивает у грузина:
- Ты зачем остановился?
Грузин ему показывает направо и говорит:
- Ща оттуда джигит пролетит!